Me ligaram de São Paulo

Se tem uma coisa que me deixa puto é quando alguém me liga. Qualquer alguém. Ligar pra que? É tão anos 90 saporra! Me sinto como se a pessoa estivesse invadindo meu espaço, me obrigando a falar com ela a todo custo. Algumas ligações são importantes, ok, eu consigo lidar com isso, mas tem pessoas que nasceram com uma coceira no tóba que só alivia se elas te ligarem 10 vezes no dia! Pra todos esses ligadores compulsivos repulsivos o meu desabafo em forma de artigo! Vai ser tão ruim de aturar quanto ligação a cobrar!

Tudo o que o ser humano criou pode ser usado de maneira incorreta, desde a língua portuguesa até uma ligação no celular. Se você estiver quase morrendo e a única opção for ligar para alguém pedindo socorro, então ligue. Aí vale a pena. Agora se for pra ligar pra saber como a pessoa está, então deixa que eu já te respondo: Ela estava bem até você ligar e cagar com o dia dela! 

O pior que ligação pra saber se está tudo bem é ligação pra vender algo. Uma coisa é você estar trabalhando em uma empresa na área de compras e um vendedor te ligar. Super normal. Outra coisa completamente diferente é o desgraçado pegar seu nome em uma lista de centenas de milhares de brasileiros e te ligar bem na única hora do dia em que você não quer atender, que é justamente em qualquer hora do dia! Ligam com um papo tão legal, mas tão bacana, que você pensa que acabou de conseguir um amigo.

“Pow, que legal, um amiguinho novo.“

Se você fala que tá calor, logo o vendedor já reclama do calor também e por coincidência o cara também fica com assaduras entre as pernas quando vai à praia e joga vídeo game em casa enquanto todo mundo está tomando um sol. Você já até começa a se perguntar se namoraria um cara desses, mesmo você não sendo gay.

“Onde você estava escondido até agora, minha alma gêmea!?“

Do nada o assunto muda! Pah! O cara começa a falar de livros/carne/camisinha/aumento peniano/sei lá. A conversa fica estranha, até que ele começa a te oferecer um produto ou um serviço. Você se sente traído!

“A gente poderia ser amigos“

Como se isso não bastasse o cara é bom de papo e você já está quase assinando um plano mensal de entrega de sacarias de açúcar, mesmo você sendo diabético e então você se lembra de quem ele realmente é. É aí que você se pergunta: Quem ele realmente é? E é isso que leva a outra questão: Quem é esse cara? Que rapidamente te faz lembrar: De quem é esse telefone que estou usando? Então você coloca o telefone no gancho do orelhão e segue adiante. Na sua mente apenas uma imagem: Você e seu amigo telefonador, correndo pela praia voltando pra casa, depois passando pomada para assaduras, enquanto jogam Mario Kart em uma rede na casa de praia. Lindo, mas ele não quis. 

Pode piorar. Sempre pode piorar. Acontece que em São Paulo tá sobrando gente com linha telefônica e com tempo à toa pra ligar pro resto do Brasil. Os caras ligam, você atende e fim.  Só pode ser aquelas pesquisas, tipo do IBGE, manja? Daqui há 3 meses aparece algo: 90% dos Brasileiros que possuem celular atendem pelo menos uma ligação por dia, mesmo sabendo que não é nada.

Ou são os caras na prisão mesmo querendo ouvir o mundo lá fora. Eu imagino os caras ligando e quando você atende eles falam bem baixinho:

Shhhh, quieto galera, se liga aí, se liga aí, se liga aí nesse barulho.

Daí aparece alguém que reconhece o barulho e fala:

Ah mano, isso aí é uma máquina de lavar daquelas que tinham uma carambola de madeira no meio. Não tem como confundir. Ó, até engasgou ali ó.

Aí a ligação cai, na verdade você que desligou depois de falar alô por 10 vezes e o cara que reconheceu o barulho se sente o rei do reconhecimento sonoro alheio.

Só sei que eu quero que essas ligações parem e que essas pessoas encontrem um sentido na vida. É para as ligações de São Paulo eu só desejo a morte. Só. Bem lenta. Mais nada. Se puder primeiro explodir o celular dessa criatura antes da morte, ok. Se morrer na explosão está de boa também. Que esse mal seja erradicado da face da terra e que celulares sejam utilizados da maneira correta, pro objetivo que foram criados, que é entreter as crianças enquanto seguimos fazendo coisas de adulto em paz.

Vocês já passaram por isso? O povo que é de São Paulo, tem algo a declarar ou recebem ligações desse tipo, só que com origem do Rio de Janeiro? Enquanto eu digitava esse artigo eu recebi 3 ligações de São Paulo e se o cara foi bom ele se ligou que era barulho da água da privada do banheiro nas 3 vezes.